11# sinto-me doente.

Consegui. Entrei no Balleteatro. Sinto-me a rapariga mais realizada deste mundo, sinto-me sem limites, como se eu fosse feliz. Mas chego a casa todos os dias e enfrento a minha realidade. Acham-me tola, mas será que sabem o que é ser chamada de ladra dentro da própria casa sem ter feito nada? Será que sabem o que é fazer anos e ficar fechada dentro de casa como se tivesse morto alguém? Sou demasiado nova para isto. Tou farta de mim, daquilo que sou, da situação que vivo, disto. Sinto-me dividida, tão cheia mas ao mesmo tempo tão vazia.

10# tão pouco tempo para grandes decisões.

Faltam exatamente 13 dias para eu lutar pelo meu futuro. Lutar por aquilo que vai poder mudar o meu real estado de espírito. São textos para decorar, canções a cantar, provas a prestar e um júri a enfrentar. É algo que me mata de nervosismo e me atormenta, mas eu tenho de pensar que sou capaz de o fazer. Não é a vergonha, até porque eu estou super orgulhosa de mim, e sempre que falo com alguém do b.t. fico sempre com um sorriso de orelha a orelha e sei que era isso que me ia fazer feliz. Ia tornar-me mais responsável e mudar grandes dos meus defeitos, pois aquilo ao longo do tempo é muita pressão, mas não deixo que isso me assuste. Agora tenho é de tentar manter a calma, pois quanto mais nervosa eu estiver, pior é. Por isso, é concentração total e mais uma vez, auto-força*

9# para mim acabou.

Durante estes últimos tempos, tenho lutado para ter de volta tudo aquilo que perdi.
Deve ter sido erros meus ou talvez não, mas o que interessa é que eu tentei e tu nunca me deste valor.
Eu chorei imenso sem tu saberes e fui completamente abaixo, provavelmente por eu te ter tornado o meu suporte de vida, a minha "base".
Eu nunca fui nada para ti. Era apenas uma amiga como todas as outras e até podes-me chamar de falsa agora, mas a mais falsa de todas és e foste tu, por me teres feito acreditado que eu era especial para ti.
Eu contei-te a minha vida inteira como nunca tinha contado a ninguém e o que é que eu tive de volta? Uma troca por outra qualquer? Saber que falavas mal de mim?
Sabes uma coisa? Agora eu sou fria, eu sou uma pessoa com que tu nunca mais na vida vais poder contar, mas saber porque? Porque as pessoas aprendem com os erros, e eu ter confiado em ti, foi dos maiores erros da minha vida e estou arrependida de não ter sabido isto mais cedo, porque assim a dor era menor.
Mas isto é uma coisa que passa, e tudo aquilo que nunca me matou, vai-me fazer uma mulher maior e melhor.
Em certa parte eu acho que só tenho é em agradecer-te por me teres aberto os olhos e as cicatrizes que eu tenho no meu braço são o retrato daquilo que foste e só serve para eu saber que nunca mais vou cometer o mesmo erro e eu vou-te garantir, isto é um até nunca.

8# uma luz no túnel.

Estamos no fim e muitos dos meus pensamentos foram apenas: "está tudo perdido", "não há mais nada a fazer", mas quando saíram as notas eu vi que foi mais uma chance de não dizer adeus a tudo e conseguir seguir em frente. Foi como se o destino me desse uma hipótese de ser feliz no futuro e fazer aquilo que eu gosto, estar com eu quero, e finalmente ser feliz. Espero que esta onda de sorte me leve até outro nível que me deixe entrar no b.t. e aí eu juro é que de vez que tudo muda.

7# toda a pressão.

Sinto que é muita coisa. Tenho medo de falhar com quem não merece.
É como se fosse o fim de tudo, mas basta um deslize e é o começo de novo. É algo que eu tenho medo, e eu sei que tenho me concentrar em tudo o que puxa por mim, e deixar muito para trás, porque é por mim, não é por mais ninguém... Faltam apenas duas semanas, auto-força*

6# foste grande ajuda, puto.

Eu odeio-te, neste momento.
Eu nunca mereci nada, porque eu sei o que sou. Eu não aguento ter ninguém do meu lado e eu sei que não consigo gostar de ninguém enquanto não gostar de mim primeiro.
Mas toda essa conversa... Eu sou algum brinquedo? Eu não tenho alma? Tu por acaso sabes o que se passa comigo para poderes gozar comigo dessa maneira? Sabes se isso me afecta? Tu não sabes. Tu NUNCA vais saber... e se souberes, não vais ter alma suficiente para entenderes.
Isto... Foi porque eu estava mesmo a precisar de deitar cá para fora.

5# oi? pai?

Eu juro que nunca te entendi.. Eu nunca entendi essa tua ausência, nunca entendi essa tua agressividade nem nunca entendi esse teu egoísmo. Nem sei se vou algumas vez entender..
Eu nunca pedi para estar aqui.. Eu sou apenas um dos teus maiores erros.. E não sei se sabes, mas a tua frieza, mudou-me na íntegra..
Tornei-me demasiado fraca.. Embora nem pareça.

4# o não querer e ter.

Hoje, pensei na minha rotina. Pensei que uma das pessoas que devia ser das mais importantes e presentes, não está. Eu tento por na minha cabeça que provavelmente ele não tem tempo suficiente para falar comigo, por causa das aulas, ou a namorada, mas acabo sempre por voltar atrás, é mais forte. Eu já o conheço à muito tempo, tanto que nem me lembro como comecei a falar com ele.
Sempre teve a meu lado, é certo.. mas também é certo que nada compensa a ausência, a falta das confidências e tudo o resto pelo que tenho passado..
Sentir que se chama melhor amigo a uma pessoa que é quase como um conhecido, não é nem nunca vai ser das melhores opções.
Não é falta de empenho, pelo menos da minha parte. Às vezes só queria dizer "ok, já chega." mas a falta de coragem fica sempre no auge da minha mente.

3# o que marcou tudo.

Voltei. Não sei se foi a minha melhor escolha, mas foi o que fiz, e foi assim que comecei, impulsiva. Uma pequena menina que tentou defender-se de todas as ameaças na sua infância.
Apesar de várias tentativas, foram passando muitas ao lado, porque mais uma vez a culpa do meu passado não foi minha. Eu nunca tive culpa de todas as discussões, de todos os insultos, das traições, do divórcio, das fugidas.. Foi algo que nunca se encontrou no meu alcance, foi-me sempre superior. Durante todas as "curta-metragens" que assisti, eu devia fazer a birra no super-mercado por não ter a tal barbie, ou o tal ursinho mais fofo de todos, mas no contrário disso, eu chorava por não ter a paz de todas as crianças da minha idade.
Nunca quis nenuco e brincar às famílias nunca me agradou. Se eu nunca desenvolvi, foi a minha infância que nunca deixou.

2# um dos dias infernais.

Aqui paro eu, de novo. Estou em frente de um espelho que reflete dos piores momentos de hoje.. Foi o regresso que nem eu, nem a minha mãe queríamos. A distância às vezes, é melhor que a proximidade, pois com a distância todos os nossos erros se permanecem intactos.. E agora estamos nós a tentar esconder o passado que se tem prolongado ao longo da jornada. Estes erros, não são, não foram, nem nunca serão meus.. Mas este centro familiar envolve-me a 200%.
Veio simpático, sorridente, melhorado.. Provavelmente por saber que as coisas neste momento não estão as melhores, mas se for esse o caso esta máscara não se irá prolongar durante muito mais tempo.
Pode ser que tudo se mantenha.. Que tudo o que foi, fique.

1# a minha auto-apresentação.

Isto foi um começo, de apenas mais uma etapa na minha vida. Eu andava meia perdida, sem rumo ou qualquer ideia de direção. Bati com a cabeça em todas as paredes que desesperadamente gritavam o meu nome, e a única ferida era a minha. Sou apenas mais um exemplo de pessoa a não seguir, como milhares.. e só de saber que cheguei a pensar que a opinião dos outros nunca me iria afetar, mata-me de vergonha, de tristeza, de sufoco.. Eu tenho vergonha de mim, da minha mente. Tenho vergonha de ser tão melancólica e ao mesmo tempo tão sinistra. E existe ele.. Que me condena por ser como sou, por ter esta faceta minha que me impede de viver tão intensamente, que me faça a levar a outras dimensões.. Dou risos do que não tem motivo para se rir e em certa parte, todo o meu ódio por ti se vai refletir quando te rebaixar na minha cabeça pra me sentir melhor, o que só resulta naquele momento. Falta-me alguma coragem para dizer coisas sérias. Eu não tenho o hábito de dizer que amo alguém, mesmo que essa pessoa tenha um grande valor sentimental para mim.. Nem é falta de coragem, são apenas as inúmeras tentativas falhadas que me estouram o coração e ele perde toda a força que lhe possa sobrar. Eu penso imensa desculpa por ser assim, por tentar ser forte mas ao mesmo tempo chegar a ser ridícula por usar o exagero.. E este foi, o meu primeiro desabafo contigo, a minha auto-apresentação. Dulce Fernandes